一只b眼中的ao世界 作者:嫦娥搬月

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    ao的结合都是信息素捣的鬼。orz,乱七八糟说了一堆,有什么不理解的请回复我吧!我们一起讨论w

    ☆、171~205

    171.

    工作日的时候我破天荒推掉了所有的预约。我想以我现在的状态不适合给人咨询,强行咨询反而可能导致咨访关系的破裂。眼前最重要的,还是帮自己做一个心理分析。

    由始至终,我认为最完美的爱情是精神恋爱。

    没有任何信息素的诱♂惑,没有任何外界因素的干扰,只是两颗大脑在灵魂深处的对话,神交已久。在某天发现我爱你,恰巧你也爱我。

    172.

    我知道这浪漫得不切实际,可是一直以来我都坚信b这个未曾拥有任何信息素的性别之间是存在着这种爱情的。

    我以为这就是真爱。

    我也曾经为我是个b而由衷地自豪着。因为我可以拥有这样的爱情,而ao如果失去了信息素的诱导,或许他们的爱情也失去存在的意义。

    173.

    在我做过的无数次咨询中,ao的爱情是失去理智的。一旦信息素契合,又恰好同处在发情期,一炮泯恩仇的事时有发生,便更不用谈爱情了。

    相爱是两个灵魂的互相吸引,还是信息素之间天注定的感应?

    我总觉得ao是不配谈爱情的,爱情对他们而言是一件极其奢侈的物品。

    他们除了被信息素和兽性支配的大脑,还拥有什么?

    174.

    这种被兽性支配的人生令我恐惧,一旦某一天,处在恋爱过程中的ao双方失去了对彼此信息素的感应,他们还可能像原来那样爱得真挚而热烈吗?

    这种怀疑的存在使我不敢对他们的爱情抱有任何乐观的看法,而社会一直宣传的ao结合符合繁殖最优化的观念也让我感到恐慌。

    我甚至会想,信息素才是人类最大的支配者,它决定着一个新生命的生死,决定着数亿个家庭的存亡。冥冥之中,是否信息素在安排我们的一切?

    175.

    当这样的猜测日渐丰满,我逐渐觉得b的存在是一种苟延残喘的幸存。

    他得以侥幸地逃脱信息素的支配,能够理智地与别人交流,发现别人的优点,从而互相吸引,结为爱情。

    这种性别还有何不满?

    176.

    可我是不满的。

    我一边渴望社会承认b的用处,一边对ao羡慕得无以复加。他们一出生就注定了是上层人物,所有的事情都对他们开绿灯。

    考研时、求职时、评职称时——你是b,你永远也不如ao。这种屈辱的烙印,只要我还是b,就将伴随我一生。

    我不服,又不得不服。一座座性别歧视的大山压着我们,b的生存成本逐渐升高,而我又能怎样呢?

    不过是安慰自己——呵呵,你们ao是冲动而感性的,你们不像b一样拥有真挚的爱情。

    177.

    这样的安慰虽然苍白无力,但好比阿q的精神鸦片效力非凡,我靠这样虚无的慰藉度过了充斥着信息素失落感的青春期。

    当我遇到挫折屡战屡败,甚至怀疑人生时,总用这种话告诉自己再坚持下去吧,b比ao强,没什么不可以的。

    我甚至靠这样的鸦片幻化出看似强大的自我,愤青,b权战士,对ao不屑且对b持有极端的推崇。

    可这一切,都是我的自尊心在作怪。

    178.

    我得承认我不是一个强大的人。

    这个意识令我难受极了,我是个一无是处的b,我除了所谓的理智还拥有什么?我凭什么相信b才是真爱?

    179.

    而在我笃信真爱仅存于b的时期里,我又变成了什么呢?

    我觉得b才是种族进步的真谛,把ao们都毁灭掉吧!因为他们不配存在于世间。

    社会进步靠的是b的理智,而不是ao的冲动和随地发情。

    180.

    好像很有道理。

    但是我真的想把ao毁灭掉吗?

    我为什么会莫名地伪装成a去追求o呢?仅仅是因为妈妈希望我找个恋人吗?

    我不是觉得b完美得无以复加吗?

    难道我为自己是b而自卑到了尘土里去了吗?

    181.

    或许吧。

    强烈的自卑会表现出极强的自傲,我不容许别人对b有所置噱。我怕极了别人的否认,因为我一直在被否认中拼出自己的生活。

    我不由得从心底直升出一股悲哀来。

    182.

    直到我意识到荷尔蒙的存在。

    我想我并不是很在意荷尔蒙,荷尔蒙只是一个触发点,它让我意识到似乎根本不存在什么精神恋爱,似乎我最初坚信不疑的观点在根本上出现了破裂。

    那颗精神鸦片失效了。

    183.

    我发现我不如自己想象中的美好。

    我看似为自己是b而自豪,本质上只是某种甜柠檬心理,得到了柠檬便说柠檬是甜而非酸;我看似不屑ao的信息素,本质上也是酸葡萄心态,得不到葡萄便说葡萄酸。

    当我没有意识到这点的时候我以为我是个高尚是b权战士,如今我猛然察觉它的时候,我发现我活得像个笑话。

    184.

    人体有十大自我防御机制,它是在面对挫折和困难时自我启动的一种自我保护心理,本质是通过对现实的歪曲达到心理的平衡。

    我的精神鸦片就是这样的综合体。

    压抑对获得信息素的渴望,融合着酸葡萄和甜柠檬心态——得不到信息素便否认信息素的存在价值,并认为b是最完美的性别。

    反省我的过去,竟然是在这样强烈的自我防御下度过的。

    185.

    我宣称自己是b权主义者,不过是一种伪装的强大,另一种意义上的假公济私。

    可笑我的高尚只是伪善,我还一直为此沾沾自喜,却无非是挂着道义的皮欲行对自己有益的事。而当真实的想法从潜意识到前意识渐渐浮到意识,让我发觉这么黑暗的自己,才是令我崩溃的所在。

    186.

    “所以其实你并不是为了所谓的荷尔蒙没有真爱而苦恼。”小张在听完我所有的分析之后说。

    “嗯。”

    “坦白说,我很难和你共情。因为我刚刚发育成b,我其实……对abo这三种性别的区分有点茫然。”小张诚恳地说,“但是你纠结的点并不在性别上,对吗?”

    我点点头。

    187.

    “我们都是心理学工作者,我们都很清楚,人大多数是为了自己虚构出的假象而活着的。你为你一直活在自我防御中悲哀,你有没有想过,自我防御是天然存在的保护屏障,为什么明知道没有它不行,还要把它捅破呢?”小

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    - 肉肉屋

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